Бог, который избавляет от ненависти и отвержения
Мою боль ОН забрал…
Если меня спросят, что сделал БОГ в моей жизни, то, вспомнив тысячи тысяч ЕГО милостей, я назову три главные вещи: ОН подарил мне любовь, ОН исцелил мое сердце и ОН избавил меня от греха.
Исцелил мое сердце...
 Я стала третьим ребенком в семье. Моей маме — 23 года, у нее двухлетний сын и полугодовалая дочь. И она узнает, что у нее будет еще один ребенок. Родители мои в то время жили бедно, и, конечно, первым ее желанием и главной мыслью стал аборт. Но спасибо папе: он настоял на том, чтобы я все-таки увидела свет. И, наверное, с самого своего рождения я, нежеланный ребенок, добивалась от мамы признания того, что достойна жизни, что она не зря не сделала аборт, а я заслуживаю ее любовь. Сколько помню с детства, я всю свою сознательную жизнь пыталась добиться от мамы любви. То, что она больше любит мою старшую сестру Катю, она и не скрывала. У нас даже существовало такое понятие «Катя — любимая дочь».
Папа. Не скажу, что он меня не любил. Любил и даже на руках носил. Когда был трезвый. А когда напивался и начинал буянить в доме, когда из серванта летели на пол чашки, когда ночью от его крика мы просыпались и убегали из дома, когда в меня летел нож, шланг и прочее… Тогда я очень сомневалась, что папа, тот который не будил меня, а уносил на руках, когда я засыпала не в той комнате, который всегда целовал меня на ночь и утром, когда уходил на работу, как бы рано это ни было, который привозил мне из города вкусняшки и красивые платья, что этот папа меня любит.
Я начала его ненавидеть. После очередного разгрома дома (что было регулярно в течение 3 лет, когда была подростком) я обещала себе, что убью его, если он еще раз ударит меня. Даже придумывала способы, как это сделаю. Я ждала своих 17 лет, чтоб уехать. И уехала учиться в другой город, подальше от дома и от родителей. И не спешила ездить часто домой, придумывая отговорки, чтобы посещение родительского дома было как можно реже. Но когда приезжала, ничего не менялось в моем отношении к родителям. Я все так же ненавидела отца, презирала мать и все так же ждала любви.
Любовь подарил ОН...
Я нашла любовь, или она нашла меня вечером 26 апреля 2003 года. Это была страстная пятница, в одну из которых несколько сотен лет назад распинали ИИСУСА ХРИСТА. В эту пятницу в группе верующих людей я прочитала ужасную историю-трагедию ЧЕЛОВЕКА, который тоже ждал любви, хотел любви, но оказался на кресте. ЕГО последние слова «Или, Или! лама савахфани» (Мф. 27:46) прожгли мое сердце. «Боже Мой, Боже Мой! для чего Ты Меня оставил». ЕГО оставил ОТЕЦ, потому что на НЕМ были мой грех и грех всего мира, которые ОН взял по СВОЕЙ великой любви ко мне и к миру. ОН тоже ждал любви, но в отличие от меня ОН и давал любовь.
 В этот вечер играла песенка группы «Спасение» про то, что «хоть и звонит под Пасху колокол, и у храма гудит народ, повторяет реальность коротко: здесь ИИСУСА никто не ждет». Я заплакала. Я сидела и прокручивала эту песню снова и снова, послушала ее раз семь или восемь и вышла на улицу. Я ревела, просила у БОГА прощения за то, что тоже ЕГО не ждала, а сейчас хочу пойти за НИМ, но не знаю как. Я просила ЕГО вывести меня из толпы (так пелось в той песне). Я никогда не слышала до этого момента молитву покаяния, даже толком тогда и не знала, что это такое. Но это и была моя первая молитва к БОГУ, КОТОРОГО в тот вечер я полюбила; это была моя молитва покаяния.
ОН избавил меня от греха...
Так я получила прощение. Он простил мои грехи. Поверьте, к тем моим 18 годам у меня их скопилось немало. На тот момент я уже курила не первый год, пила водку и спирт, забивалась травой. С кем и где только не пила. Почти перед покаянием у меня был полуторамесячный запой, когда не было ни одного трезвого дня. Не буду рассказывать, какой «культурной» была моя речь, и как редко я появлялась в университете.
Я избивала парней, потому что в подростковом возрасте надо мной поиздевался молодой человек. Я ненавидела своего отца, потому что он избивал меня в пьяном состоянии и говорил, что любит, когда был трезв. Я ненавидела всю мужскую часть мира. Когда мне было очень больно внутри, я выжигала на теле спичками и тушила об себя сигареты. Когда мне было одиноко, я шаталась по дискотекам и знакомилась со всеми подряд. Когда у меня случались нервные срывы (а это было постоянным явлением лет с 7–8), я ругалась с друзьями и переворачивала в комнате тумбочки. На самом деле я просто не знала, как жить со своей болью, и очень хотела любви.
 ОН подарил мне любовь, которую никто не смог подарить и, возвращаясь к первому пункту, ОН исцелил мое сердце. У меня не затянулись на теле некоторые шрамы от отца и своих экспериментов выжигания, но ОН затянул мои шрамы на сердце. Я уже не плачу от своего бессилия и того, как сильно ненавижу отца, а плачу перед БОГОМ от того, как сильно хочу, чтоб мой папа (мой папа!) был спасен. БОГ что-то невообразимое сделал с моим сердцем, и это, пожалуй, самая главная ЕГО победа в моей жизни. У меня нет ненависти ни к одному человеку на земле, и это правда. Да, мне до сих пор бывает больно от каких-то вещей и событий, но я знаю, где мне искать утешение и я нахожу его.
Резюмируя свой рассказ, скажу, что, как и многие, к сожалению, на нашей земле, я знаю, что такое боль — физическая и душевная. Но, как совсем немногие, я знаю еще и ТОГО, КТО может ее забрать. Мою боль ОН забрал…
Аня Ржавитина.
Больше наших историй |
|
Использование материалов сайта с разрешения 
